Интервью с группой Final Breath: восемь аргументов в пользу трэша

Final Breath

Рассказывает Хейко Крумпхольц

Автор: Юра „Хирург“

"Смерть наступает в тот момент, когда человек испускает последний вздох, и выражается окончательным отделением души от тела". Серж Туссен. 12 законов Онтологии розенкрейцеров. Девятый закон.

Final Breath

Это я к тому, что сегодня мы будем отделять душу от тела у барабанщика группы c таким названием - Последний Вздох. Но сначала надо ввести читателя в курс дела. Итак, трэш-метал-машина марки Final Breath была запущена в 1993 году в Германии. Начинали они с исполнения каверов, а первое демо 'Soulchange' (1995) состояло уже из собственных песен. Начались первые концерты, появились первые отзывы на демо. Но дорогу к славе пришлось моcтить своими рукам - пятипесенный миньон 'End Of It All' (1997) им пришлось издавать на личные деньги.

Контракт по-прежнему даже не маячил на горизонте, но ничуть не обескураженные ребята решают снова посетить студию Stage One и опять платят за это удовольствие сами. Для создания бескомпромиссно жёсткого звука за пульт продюсера был посажен Энди Классен (Holy Moses, Disbelief, Dew-Scented, Callenish Circle, Rabaelliun, Die Apokalyptischen Reiter, Krisiun, Nagelfar). Результат был предложен вниманию Gutter Records в целях подписания контракта и издания материала. Так появился дебютный альбом 'Flash-Burnt Crucifixes' (2000).

Тем временем они становились все популярнее и популярнее, не отказываясь ни от одного клубного концерта и выступая с группами типа Night In Gales, Disbelief, Blackend и Tankard. В августе 2000 года они снова оказались в студии Stage One. 49 минут безумной музыки было запечатлено на ленте с помощью постоянного продюсера группы – Энди Классена. Но это была только музыка - выяснилось, что старый вокалист Майкл Имхоф не способен петь в студии. Немцы остались вчетвером - барабанщик Хейко Крумпхольц, гитаристы Йорг Брейтенбах и Вернер "Space" Мюллер, басист Томас Виссель.

- Возникает вопрос, как вам удалось отделаться от старого вокалиста? Пролилась кровь?

"О, нет, расставание было абсолютно дружеским! Мы показали ему наши восемь здоровенных кулаков, и он сказал: 'Ну ладно, я, пожалуй, пойду'. Как видишь, это было его решение, и мы разошлись очень мирно".

- А сколько денег выложил за постоянное членство в такой супергруппе как Final Breath новый вокалист Йорген "Eumel" Ауманн?

"Он пел до этого в двух немецких дэтовых командах - Soul Demise и Violation, и уже помогал нам на концертах. Eumel абсолютный дэт-метал маньяк, но врубается и в трэш. Короче - крутой чувак... Так что, скажу тебе по секрету - это нам пришлось заплатить ему. Задаром никто с такими отморозками, как мы, играть уже не хочет, ха-ха..."

- Существует ли у вас какой-нибудь ритуал "прописки" для новичков?

"Изволь... Помнишь про наши восемь здоровых кулаков? Через это проходит любой новичок - и если он не испустит свой Последний Вздох после этого - милости просим в состав! Поэтому мы и назвали свою группу именно так... Ха-ха-ха!"

- Но из-за всех этих передряг вы не сумели прорваться в студию к Классену и вокал были вынуждены дописывать в студии поскромнее - Steelpride Studios. Были ли ещё проблемы во время записи?

"Кстати, с Энди Классеном мы ещё и микшировали альбом. А проблема только одна была: очень тяжело было вставать по утрам. Видя такое дело, со-продюсер Джордж Классен брал пионерский горн и жутко громко и нестройно трубил подъём каждое утро. Мы вскакивали, не в силах выносить этого ужаса, так что единственной нашей целью было как можно быстрее записать альбом без всяких накладок и смотаться оттуда!"

- Но муки оказались не напрасны - именно благодаря этому материалу вы получили контракт с Nuclear Blast весной 2002 года. Не была ли смена вокалиста одним из условий контракта с этим лейблом?

"Нет, расставание с Майклом тут не при чём. Эту сделку мы сумели заключить потому, что мы есть великие немецкие музыканты! Хотя, конечно, без серьёзного разговора тут тоже не обошлось - для этого у нас есть восемь огромных аргументов, о которых ты уже знаешь! Но главная причина, безусловно, в том, что мы блестящие музыканты".

- 'Mind Explosion' вышел в мае этого года, и музыка ваша понравилась решительно всем. Безбашенные трэш-номера типа "The Punisher", "White Prison", сочные тяжёлые композиции вроде "When Love Turnes To Hate" и такие кондовые дэт-металлические номера, как "Nonedescript" принесли лестные сравнения с монстрами уровня Slayer, Bolt Thrower, Sacred Reich, Exodus... Заглавный трек альбома попал в сборники журналов Rock Hard и Hammer. Высокие оценки были даны и в прессе - Rock Hard 8/10; Heavy, Oder Was !? 10/12; Hard Rock & Metal Hammer 5/7. Всё понравилось всем, а мне не понравилась ваша обложка. Она довольно глупа для такой музыки и, скорее, под стать какому-нибудь детскому пауэрному проекту. Какая-то линялая инопланетная черепашка-ниндзя, вооружённая кольём и дубьём... Где же черви, кишки и мёртвые эмбрионы?

"Это будет наш следующий шаг, но для этого нам понадобятся мёртвые тела - много мёртвых тел. Вот для этого нам и нужна эта "инопланетная черепашка-ниндзя", как ты выразился - чтобы она укокошила побольше людей, других черепашек-ниндзя и инопланетян. После этого мы подождём годик, а потом заснимем результаты этой бойни для обложки нашего нового альбома".

- У меня никак не выходят из головы ваши... аргументы. С такими природными данными ты и сам мог бы кого-нибудь укокошить!

"Я, конечно, сумасшедший, но не настолько - пожалуй, не получится. Вот поэтому-то и приходится привлекать на помощь всяких дешёвых монстров, вроде того, с нашей обложки..."

- Ну, тогда направил бы свой потенциал на мирное строительство - здоровенный детина, тебе бы рельсы укладывать и всячески укреплять промышленный потенциал Великой Германии! Ты, наверное, уже кучу барабанов поломал?

"Ну, игра на ударных совсем не требует от меня усилий. Не знаю почему, но барабанить для меня всё равно, что телек смотреть, ну или типа того. Думаю, у меня дар божий! А вообще-то я и есть железнодорожный рабочий, а ты разве не знал? И, конечно, я трачу все свои силы и деньги, чтобы сделать Германию великой!"

- А по-моему, ты тратишь силы на то, чтобы растить шевелюру! Извини за интимные подробности, но ты не измерял длину своих волос?

"Это действительно очень интимный вопрос... Длина моих волос достигает 60 сантиметров, и они равномерно покрывают всё моё тело".

- Святые угодники! Да, я слышал, такое бывает. Атавизм называется - то, что досталось в наследство от дальних предков. Ну, волосы ещё ничего, бывает хуже - хвостики, например. Кстати, о предках. Не кажется ли тебе, что играть трэш в наше время - всё равно, что танцевать на могилах своих отцов? Неужели, имея на тысячи групп только семь нот, вы всё ещё надеетесь сыграть что-то новое?

"О-o! На могилах... Хм-м, пожалуй, ты прав! Теперь мы точно сменим стиль!"

- Очень интересно! И каким образом?

"А подожди того счастливого дня, когда мы запишем наш новый альбом в будущем году - и услышишь сам!"